Fini de jouer!

Il m’a sous entendu qu’il avait compris que je tombais amoureuse…

Il a demandé que je l’appelle ce soir…

J’attend, j’attend (et si je ne l’appelais pas! je ne suis pas à sa disposition non plus!)… il est 23h30, je craque et je me lance…

Il ne répond pas! je ne lui laisserais pas de message! tant pis il avait qu’à répondre!

Et lui qu’est ce qu’il ressent? s’est-il fait prendre au jeu lui aussi ou est-ce le jeu qu’il aime? et le pire c’est que je ne sais même pas ce que je préfére!!!

Quoi qu’il en soit c’est fini! je ne joue plus, je me suis laisser prendre au jeu et je crois bien que j’ai perdue………

GAME OVER

Mes amis, mes amours, mes emmerdes!

Et voilà deuxième dispute avec mon amie Choupette! Deuxiéme en 2 mois mais surtout en 6 ans d’amitié! Pourquoi je n’arrive plus à la comprendre, nos vie sont-elles si opposées aujourd’hui qu’elles deviennent complétement incompatibles et incompréhensibles par l’autre?

Il faut savoir que Choupette vit depuis 9 ans avec son homme et que sa vie a dorénavant pour seuls objectifs: mariage, maison et enfants! et moi j’ai envie de dire et aprés? je suis persuadée qu’un jour elle se réveillera à côté d’un homme qui ne l’aime plus, qu’elle n’aimera plus non plus et se dira: “et merde!”

Choupette c’est une nana qui est passée directement de la case maison des parents à maison avec cheri! Résultat elle a 25 ans et quand son homme n’est pas là elle appelle une copine ou va dormir chez sa mére par peur de rester toute seule! Elle n’ a qu’une amie: MOI! et le reste du temps elle pense à son mec, par son mec et pour son mec!  

Et moi je trouve ça tellement triste! pourquoi j’ai le sentiment qu’elle gâche sa vie alors qu’elle passe son temps à me répéter qu’elle est heureuse? pourquoi croit-elle que j’ai pas de chance de vivre toute seule, que je dois passer mon temps à déprimer alors que moi aussi j’adore ma vie!

Quoi qu’il en soit j’ai vraiment le sentiment que malgré nos efforts nous nous éloignons chaque jour un peu plus… et ça me fait du mal!

Pas de nouvelle de mister B. depuis dimanche soir!!!!! je sais ça ne fait même pas 48h mais il m’avait habitué à son message quotidien! (je suis en train de me brûler les ailes… est ce toujours un jeu?)

D’ailleurs ça me fait penser que je ne vous ai toujours pas raconté mes “amours”  je m’y met dans mon prochain post!

Happy new year!

Je vais devoir commencer par prendre une premiére bonne résolution, celle de finir (ou plutôt continuer) ce que j’ai commencé! et oui je m’engage à créer un blog et je le délaisse à peine commencé! okay pour ma défense, c’était un peu les vacances et de noël en plus….

Je pourrais bien vous dire que j’étais partie en pleine montagne là ou personne ne sait ce que signifie le mot internet mais je vous mentirez! donc voilà j’avoue! me aculpa!

Bilan de mes vacances:

- beaucoup trop mangé! car en plus des repas traditionnels de noël et nouvel an, j’ai enchaîné les restos avec les copines et les dîners chez les amis (retour dans ma touraine natale oblige).

- beaucoup trop bu! l’un va pas sans l’autre, malheureusement… quoique ça fait du bien de temps en temps un peu de désinhibition!!!

- beaucoup d’amour (amis, famille, retrouvailles, ex petits copains, ex prétendants,…) de quoi me faire tourner la tête, mais aussi me regonfler mon tit coeur!

- beaucoup de mélancolie: j’ai toujours cette fâcheuse (car déprimante) habitude de faire le point sur ma vie à cette période de l’année. Mes erreurs, mes réussites, mes regrets, mes satisfactions tout y passe!!!!

Résultat, un retour à la réalité plus que difficile! Il faut se réhabituer à être seule le soir, parce qu’on oublie vite, trop vite! même si paradoxalement ça fait du bien aussi de retrouver son chez soi et ses habitudes de célibataire… (no comment! je sais pas ce que j’aime, je sais pas ce que je veux!)

Donc me voilà partie pour une nouvelle année pleine de surprises et de rebondissements!

Pas de résolutions cette année! ça met la pression!!! et aprés on se sent nul de ne pas avoir été capable de s’y tenir (quoi que j’ai quand même réussie à arrêter de fumer l’année derniére… petite satisfaction personnelle!)

Objectif 2009: donner un sens à ma vie! pour la premiére fois de ma vie j’arrive au bout d’un couloir et y’a plein de portes, trop de portes, ce qui signifie qu’il va falloir faire des choix!!!!

Et faire des choix c’est pas ce que je sais faire de mieux sans doute le fait que je suis du signe de la balance!!! (eh oui je suis une fille donc je crois en l’astrologie!… surtout quand ça m’arrange!)

Mais vous serez là pour suivre ma réfléxion…

et premier scoop de l’année:  monalisa est en train de tomber amoureuse… (et ça lui fait peur, trés peur!)

La femme seule et le prince charmant

En pianotant sur google je me retrouve à lire cet article:

Pourtant, les “ femmes seules ”, ça n’existe plus, estime un sociologue qui a consacré un livre à la question (“ La Femme seule et le Prince charmant ”, Jean Paul Kaufmann). Il existe des femmes indépendantes, mais entourées d’amants, d’amis et de copines complices. Elles vivent “ en solo, mais pas en solitaires. ” Elles sont heureuses ainsi, engagées à fond dans la vie active, sans homme à demeure … pour le moment. En fait, ce n’est pas si simple. Ces femmes connaissent le poids de la norme : une femme doit être une mère et la gardienne du foyer. Non seulement notre société le rappelle sans cesse aux célibataires, mais celles-ci portent en elles-mêmes le schéma impératif. Elles vivent souvent partagées entre leur désir de liberté, d’une part, leur besoin d’enfant et la pression sociale, d’autre part. Le dilemme devient de moins en moins supportable “ au fur et à mesure que tourne l’horloge biologique ” :passé un certain âge, il ne sera plus raisonnable de faire des enfants. Et lorsque, les unes après les autres, les copines “ trahissent ” et se marient, l’image du prince charmant, au fond jamais oubliée, resurgit immanquablement chez celles qui restent. Mais le choix est difficile, le héros conforme à leurs souhaits se fait rare, quand elles décident de céder à la tradition. Il faut qu’il soit solide, l’élu de leur cœur, car elles ne sont pas prêtes à renoncer à leur indépendance à n’importe quel prix. Kaufmann estime que, comme le principe de liberté et d’autonomie est de plus en plus fort chez les femmes, c’est un mouvement véritablement révolutionnaire qu’elles ont ainsi entamé, peut-être sans en avoir bien conscience.

Est ce que Kaufmann aurait réussi à comprendre et expliquer ce qui se passe à l’intérieur de nos têtes (et de nos coeurs)? en tout cas ce qui est sûr c’est que je vais acheter le livre!

Sunday blues…

Dur dur de passer un weekend toute seule! ça faisait un moment… mais bon c’est moi qui ai décidé d’annuler ce petit weekend chez ma cops Mary! donc je ne suis pas ici pour me faire plaindre! je suis entiérement responsable! Je savais pertinemment que rester seule tout un weekend allait se traduire par de longues heures passées sur mon cher pc à écouter du bon son comme j’aime et cogiter cogiter cogiter….

J’ai le sentiment parfois d’être complétement perdue, je suis tellement paradoxale! même ma super amie So me disait il y a quelques jours dans un mail que j’étais difficile à suivre, elle a même rajouté: “et moi je suis une fille, alors imagine pour un mec!”

Je crois que c’est le moment de vous parler de Mr B. Rencontré à une soirée d’un ami commun une chose en amenant une autre (et sans rentrer dans des détails intimes et inutiles) je l’ai invité chez moi tout un weekend… J’ai eu la naïveté de penser que je pouvais juste profiter de l’instant, s’offrir un peu de tendresse, le laisser remonter dans son train et poursuivre le cours de ma vie! GRAVE ERREUR! Je l’ai joué fille qui assume, et j’assume pas…  A quoi bon le nier je suis une vraie sentimentale, j’ai passé plus qu’un bon weekend et je sais que c’est réciproque!

Où est le problème? 

OUI il me plaît mais NON j’ai pas envie de replonger! mais là tout de suite maintenant j’aimerais juste pouvoir me lover dans ses bras, m’abandonner au kif de l’instant, me laisser ennivrer… ce qu’il veut lui, je ne sais pas, je sais même pas si je veux le savoir.

J’ai trop peur de me tromper, d’être encore déçue, trahie et surtout blessée… A quoi reconnaît t-on le grand amour, hein? comment on sait que c’est le bon? Faut-il toujours prendre le risque?  

 ” Aimer c’est prendre le risque d’être malheureux, rester seule c’est l’assurance de l’être”

Je suis définitivement pas prête à prendre le risque!

Je plante le décor

Si je devais faire le bilan de ma vie à l’instant T… je commencerais par quoi? ou plutôt par qui?

Nous l’appelerons Mr G. le seul mec dont j’ai vraiment été amoureuse, notre histoire a duré 6 ans (2 ans officiellement), aujourd’hui il est marié, il a fait sont choix! en l’occurence il l’a choisi ELLE! On a passé des années à jouer au chat et à la souris, je t’aime moi non plus, jamais prêts au bon moment, jamais libres en même temps, des dizaines de séparations, des heures passées à se mentir, se retenir, se détruire! pour toujours revenir l’un vers l’autre comme 2 aimants, amants coupables incapables d’accepter que ça ne marchera jamais… D’autres hommes pendant ces années sont passés, j’ai tous cru les aimer! Et voilà, aujourd’hui je suis célibataire, M. G est marié depuis 6 mois, de mon côté je viens de quitter un homme de 10 ans mon aîné (avec qui je me sentais bien) et sans vouloir jouer les femmes libérées, célibattantes ou autres j’aimerais bien rester seule un peu…

… eh oui car il n’y a pas de place pour un homme aujourd’hui dans ma vie (et surtout dans ma tête!), du moins c’est ce dont j’essaie de me convaincre! ma vie professionnelle reste ma priorité, réussir ma carriére avant tout et à tout prix! Pouvoir rester libre de faire ses choix en fonction de soi et seulement de soi… j’ai déjà tellement de mal toute seule!

But du jeu:

- Ne plus se retourner, jamais! 

- Aller de l’avant!

- Mener une vie de célibattaire épanouie!

- Ne pas craquer lors de moment de solitude intense…

- Se convaincre qu’on en est capable!

Bon je pense que j’en ai assez dit pour aujourd’hui, si j’allais me coucher maintenant!

Les présentations sont faites…

Voilà j’ai écris ma premiére page “about me” ! j’espére qu’elle saura vous donner envie d’en savoir un peu plus sur moi… et surtout qu’elle vous donnera envie de revenir me lire!

J’hésite entre aller me coucher ou continuer à écrire quelques lignes…

Hello world!

Voilà c’est fait je viens de créer mon premier Blog! et maintenant…

J’écris une phrase, je l’efface, je recommence et ça depuis au moins 10 minutes! comme à mon habitude je me met la pression… pas facile de donner le ton!  allez je me lance!

Comme c’est toujours plus facile de dire ce qu’on ne veut pas, je vais commencer par là. Je ne veux pas vous raconter ma vie dans ses moindres détails, je n’y vois pas l’intérêt! ce que je veux c’est vous livrer mes réflexions, mes états d’âmes au jour le jour en toute transparence… mettre des mots sur ce que je ressens, ce que je comprend et surtout sur ce que je ne comprend pas…

A force de jouer avec les apparences, j’éprouve maintenant le besoin de faire des confidences… 

Qui suis-je vraiment? j’espére réussir à vous le faire découvrir!